Le blog de Titou

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(Petit post à lire en chantant !)

Week-end de décembre. (Aïe)

Centre commercial.  (Outch)

Courses de noël.  (Arg)

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La scène se passe dans mon lieu favori, préféré, adoré... sous ma couette.

Petite voix : Dis... tu dors ??

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HA HA HA HA ! Je suis de retour !!

DOH HA HA ! Pour vous jouer un mauvais tour !!

Afin de préserver le monde de la dévastation !

Afin de rallier tous les peuples à ma nation !

Afin d'écraser l'amour et la vérité !

Afin d'étendre mon pouvoir jusqu'à la voie lactée !

Titou,

Titou,

plus rapide que la lumière

Rendez vous tous ou ce sera...

Bref, me revoilà!

Après moult péripéties, me voilà reviendue en France, avec plein de choses à vous raconter... mais bon, je suis debout depuis 4h quelque chose ce matin, alors vous ne m'en voudrez pas mais je vais aller me pieuter. Et comme à chaque fois que je suis en déplacement professionel je reviens avec 10 fois plus de boulot que je n'en suis parti, donc ne vous inquiétez pas si je fais la morte pendant quelques jours: ce n'est pas que je suis allé m'exiler dans un univers parallèle, ou que j'ai été enlevée par des aliens, ou que j'ai été lobotomisée à l'insu de mon plein grès (quoique)... c'est juste que je suis enfouie sous une tonne de dossiers, tel le ver solitaire et sa lampe frontal (belle image!).

Aller pour vous faire rêver, je vous dis où j'étais aujourd'hui:

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Merci patron adoré chéri que j'aime tant, qui enrage (si si je vois bien qu'il développe un ulcère aigu à force d'intérioriser !) à chaque fois que ce jour béni arrive mais qui ne peut rien faire d'autre que de respecter la loi française -merveilleuse loi au demeurant - qui permet l'imbécilité suivante :

En tant que cadre, je ne peux pas prétendre à des heures sup', par contre il est clairement stipulé sur mon contrat que je suis aux 35h et donc que j'ai le droit à un vendredi par mois, dit de RTT , contre mes 39h hebdomadaire (que je fais, disons, largement, pour être polie, mon patron manquant de s'étrangler à chaque fois que je quitte mon bureau avant 18h34 ! Ce qui entraine donc pour compenser une augmentation sensible du nombre de pauses cafés, allongeant ainsi leur durée légale à 10-15 minutes minimum... intéressant comme sytème, non ?)

Bref vive la France !

Donc, comme je suis quelqu'un de stable, structuré, et mentalement équilibré (voir billet précédent), je vais faire une grasse mat' et buller toute la journée pour me reposer de tout ce stress post-grève et autres agressions extérieure, Oh monde cruel ! (ah là là qu'est-ce que je dramatise bien dis donc : et dire que j'aurais pu être Sarah Bernhardt... j'ai vraiment raté ma vocation !)

Bon...

En fait...

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Il paraît que le jour le plus déprimant de l'année est le 23 janvier. L'après noël, les excès à digérer, le porte monnaie à panser, la grisaille accumulée, les prochaines vacances si loin, si loin. Oui, il paraît que biologiquement et socialement, le jour le plus déprimant de l'année est en janvier. Il paraît.

Mais pas pour moi.

Octobre, Novembre...

Pour moi, c'est cette période de l'année qui est ma petite bête noire annuelle. L'épreuve de force qu'il faut absolument passer. Coûte que coûte. Vaille que vaille. Chaque année.

Octobre, Novembre...

Comme un refrain. Chaque année.

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Jour de grève à Paris. Ambiance morose, voire déprimante, malgré un timide soleil qui perce vaille que vaille. Il y a des voitures partout, des motos partout, des gens partout.

Et moi, j'aime pas les gens !

Vous allez dire, mais qu'est-ce que tu fous à Paris malheureuse ? En voilà une question qu'elle est bonne dis donc, mais nous y reviendrons plus tard, si vous le voulez bien.

J'en étais donc à : il y a des gens partout ! Chic alors !

Tout ce qui grouille d'habitude dans les métros parisien est à présent dans la rue et ça fait un sacré bordel. En temps normal, sur mon petit trajet entre mon home-sweet-home et mon cher boulot, ce n'est pas non plus la tranquillité d'une île du pacifique, mais bon, il n'y a pas foule, genre supportable. Et là, c'est du : pousse-toi-Germaine-que-j'm'y-mette-et-si-en-passant-tu-pouvais-dire-à-ton-sale-mioche-qu'il-arrête-de-me-rentrer-dedans-avec-sa-patinette-à-la-noix-tu-serais-mignonne ! Bref, la patate d'enfer que je me tapais, c'était ouf grave ! Yo !

Cependant, dans ma petite tête de Titou machiavélique, un plan génialissime (encore un !) s'échafaudait lentement (faut pas pousser, moi le matin et pas de bonne humeur, il ne faut pas trop m'en demander sur la rapidité ! Yo !). Je fomentais donc sereinement, un assaut magistralement orchestré et minutieusement préparé de ce repère de brigand, cet antre à racaille que même le karchère on dirait un pipi d'arrosoir à côté, bref vous l'aurez deviné (ou pas) je fomentais l'attaque en règle, voire l'invasion de ce lieu hautement stratégique (n'en jetez plus il y en a bien trop dans ce blog de dingue !) qu'est ... mon institut de beauté !!!

...

Lecteur, tu es déçu, je le sens. Tu voulais du glamour, de l'intrigue, du carnage et du sang, et là tu te dis, mouais c'est naze tout ça, mais attend, attend un peu de lire la suite, car contrairement aux apparences, ça arrive !!

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Oyez, oyez brave gens!

Lundi qui vient, branchez vos postes de radio sur 107.1 pour ceux qui sont en île de france (désolée pour les autres).

France bleu île de france diffusera dans les journaux de 7, 8 ou 9h une interview de votre star préférée à propos de son petit billet sur les grèves.

Et mon blog sera cité!!!! 

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Un soir de la semaine, après une dure (très dure) journée de labeur. Il est tard (très tard) et très franchement j'ai la tête en skaï, complètement chiffon carpette, option cerveau ramolli du genou, version bouillie gluante et visqueuse avec un aspect gélatineux et la sensation qui va avec (alors lecteur, il suffit de fermer les yeux et de t'imaginer avec un bloc de gélatine blanchâtre à la place du cerveau, tu visualises, tu secoues un peu la tête...voilà !)

Je me traîne jusque devant l'ascenseur et appuie, sans beaucoup d'espoir sur le petit bouton rouge. Sans beaucoup d'espoir car l'ascenseur... c'est pas mon copain.

Au moins, on est franc, on ne se le cache pas : on ne s'aime pas ! Rien de personnel, hein, c'est comme ça, c'est tout. Et je ne suis pas du genre à dire du mal des ascenseurs derrière leur dos... surtout qu'on a un peu tous les deux nos torts... enfin surtout lui quand même, je dois dire... Non, mais il faut avouer aussi que je n'ai jamais vu d'ascenseur aussi mal foutu !

D'abord quand tu l'appelles tu l'attends toujours 5 min au minimum. Et 5 min à poireauter devant un ascenseur quand on veut descendre bouffer ou griller une clope, c'est juste INTERMINABLE. Pourtant, il n'y pas tant d'étages que ça, et je veux bien admettre le rush de 8h30/9h30, ou celui de 11h30/14h30 et même celui de 17h30/18h30... mais à 15h04, quand tu dois monter un dossier au 7^ème... non, là je ne lui trouve pas d'excuse, c'est tout, c'est une question de principe. Il le fait exprès ! D'ailleurs j'en ai la preuve. Les papas de mon ascenseur préféré, on eu l'idée d'installer un petit panneau d'affichage indiquant à quel étage se trouve la bête, en live, ainsi que si il monte ou si il descend. Et bien tu me croiras ou pas lecteur, à chaque fois que je l'appelle (et qu'il est à l'arrêt hein !) il va toujours en sens inverse de là où je me trouve. Je suis au 1^er, il est au 5^ème, il monte... Et puis il me nargue... Si, si ! Il me nargue le bougre ! Vous ne me croyez pas ? Alors une descente du 9^ème vers le RDC pour s'arrêter au 1^er et remonter t'appelles ça comment, hein, lecteur ??????

Bref...

Ce soir là, j'ai de la chance dis donc, j'attends 30s et voilà mon ascenseur. Incroyable !! Est-ce la trêve hivernale qui s'amorce ? Etait-il distrait et n'a pas remarqué que c'était moi ? A-t-il trouvé une petite copine ascenseurette ? Aucune idée, mais pour le coup j'en serais presque émue dis donc.

Les portes de l'ascenseur s'ouvrent. Ah zut, ya quelqu'un dedans déjà ! Je n'aime pas partager mon ascenseur. Ah bah, oui, parce que j'avais oublié de vous dire : en plus : il est tout petit petit petit. Genre tellement petit que c'est une incitation à l'intimité entre collègues si vous voyez ce que je veux dire. Prenez un chewing-gum Emile !

Bref...

Je monte. Et découvre stupéfaite que dans l'ascenseur il n'y a personne d'autre que...

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Ahhhhhhhhhhhhh Paris!

Autant annoncer la couleur: je ne suis pas née parisienne! Oh la honte!

Et vous savez quoi: non seulement j'ai attendu cette année pour emménager à Paris, mais en plus j'ai toujours dit, répété martelé: "Moi Paris? JAMAIS!"

Et donc, me voilà parisenne...

Ami de la province (et voir pire de la banlieue... beurk), sachez que désormais je vous MEPRISE car:

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